Um adeus há puta que (alguém disse que) eu fui!

Não, ainda não é desta que eu perdi completamente o juízo, apesar de ter tido uma depressão recentemente o apoio das pessoas que estiveram sempre ao meu lado foi fundamental... Desde já agradeço á minha mamã que me tirou daqui de Londres para eu poder arejar durante estas quase 3 semanas, amo-te mais que tudo nesta vida e vou estar sempre contigo... Á Jenny amiga linda que eu amo muito... Á minha Lovely Jerk Kassandra grande companheira nas “overdoses de cafeína” e minha irmã de pele e de dentes que partilha comigo o desejo de um dia assaltarmos um banco e irmos viver para os USA, percorrendo as estradas ao volante de um Chevy Impala ao som de Carry On My Wayward Son entre outros clássicos dos anos 80 sem esquecer e passo a citá-la “que vamos trabalhar em sitios mal-cheirosos para sentirmos a verdadeira essência Americana”... Não haja dúvida, teremos anos loucos á nossa espera num futuro próximo! Á Liliana e ao Zé que juro por Deus que nunca pensei ter amigos como vocês... Á minha linda Jo, sempre no meu coração mana linda *C.S.I.M.H.*... Á minha alma gémea Pathy, minha melhor amiga desde sempre para sempre... Á minha Pequena Sereia, que eu digo e com toda a razão que ela é a minha segunda mãe... Ao André que me conhece melhor que eu a mim própria e sabe exactamente o que me vai cá dentro sem que eu tenha que dizer uma única palavra... Fumaça ou Sr. Fumo, lol, grande amigo que me faz rir quando mais preciso... Á Eugénia, a mãe da minha Lovely Jerk que é também a mãe de todos nós, uma bomba atómica de boa disposição, sempre com o seu sorriso e com o seu jeito louco que eu amo porque anima toda a gente e isto para não falar que faz parte do gang das Boazonas 150... Ao Igor por me ter aturado tanto tempo :p (thanks for all) Adoro-te hoje e sempre... Ao Filipe que me apoiou quer aqui em Londres quer em Lisboa, que me disse para não desistir quando tudo parecia perdido... Ao Italiano mais louco que eu conheço, Marco, ragazzo 5000 estrelas... E ao resto de pessoal com quem passei estas últimas semanas um obrigado imenso! Até mesmo ao ser que me chamou de puta numa mensagem anónima que eu vim mais tarde a confirma a minha suspeita com o seu ex-namorado que por acaso continua feito parvo atrás de mim e de mais umas 50 (Oh homem, o teu coração é mesmo grande!), e segundo sei não fui a única a ser atacada pela “tal” mensagem, mas a coitada não tem culpa, ele é que lhe deve ter dado motivos para tal e conhecendo bem a peça como conheço não devo estar enganada... Desculpa mas esta tinha que ser vomitada porque não quero mais fantasmas na minha vida! Só é pena ela ter uma ideia completamente errada de mim, mas não posso obrigar ninguém a gostar da minha pessoa... Deixo para trás as coisas menos boas e comigo ficam os grande momentos que passei com todos vocês, obrigada, muito obrigada por tudo mesmo...

I HATE this life!!!

Don't worry... Be happy!

Homem....a cura da doença das mulheres‏!

*Indicações:
- Homem é recomendado para mulheres em geral.
- Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc...

*Posologia e Modo de usar:
- Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os
sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
- Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

*Precauções:
- Mantenha longe do alcance das amigas.
- Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando
associado a álcool etílico.
- É desaconselhavel o uso imediatamente após as refeições.

*Apresentação:
- Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)

*Conduta na Overdose:
- O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas
lombares, assim como ardor na região pélvica.

*Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.

*Efeitos Colaterais:
- O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
- O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

*Prazo de Validade:
- O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

*Composição:
- Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

*Atenção: Não contém Ciamicol.

*Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas com embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.


*INSTRUÇOES DE USO:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Falta de educação é um defeito de fábrica.

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede,
arranjar o carro, passear o cão, etc.

*Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como
deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita deixando-a levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de
aniversário, roncar, etc....

*Não existe conserto: A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar).

Mandamentos do Estudante

1. Nasce cansado e vive para descansar;

2. Ama a tua cama como a ti mesmo;

3. Se vires alguém a descansar... não hesites, ajuda-o;

4. Descansa durante o dia para dormires bem de noite;

5. O estudo é sagrado, não lhe toques!!!;

6. Não estudes hoje, o que podes estudar amanhã;

7. Se estudares à luz do dia, não estudes à noite, poupa energia;

8. Nunca ninguém morreu por descansar demasiado;

9.Quando te der vontade de estudar, senta-te a um canto à espera que passe;

10. Se o trabalho dá saúde, que trabalhem os doentes;

11. Não sejas egoísta, deixa o estudo para os outros.